carlos lerma elvira

Sin una referencia, caminamos en círculos

Una clásica escena de película, en la que excursionistas perdidos se desorientan y acaban caminando en círculos ha resultado ser más que un mero cliché cinematográfico.

Investigadores del Instituto Max Planck de Biología Cibernética han demostrado que, sin nada que les guíe, las personas que tratan de seguir un camino recto en un territorio desconocido, caminan en círculos. El estudio, publicado en ‘Current Biology’, documenta por primera vez esta creencia arraigada en la cultura popular. Los científicos realizaron experimentos tanto en áreas boscosas como en desiertos. A los participantes se les indicó que tratasen de seguir una dirección y su trayectoria se grabó vía GPS. Seis personas caminaron varias horas en grandes espacios abiertos en un bosque, cuatro de ellas en un día nublado, sin posibilidad de divisar el sol. Estos cuatro caminaron en círculos y tres de ellos, repitieron varias veces sus propios itinerarios sin darse cuenta. En contraste, los dos que caminaban al sol siguieron de manera perfecta un rumbo recto. Otros participantes anduvieron por el desierto del Sahara, en el sur de Túnez. Tres de ellos caminaron durante el día y no pudieron seguir un rumbo establecido, aunque no viajaron en círculos. Un cuarto, que realizó la prueba de noche, comenzó a cambiar el rumbo de forma errática al ocultarse la luna, y acabó retornando al punto de partida. CONCLUSIONES El resultado de estas pruebas ha llevado a los científicos a pensar que la incapacidad de viajar con un rumbo determinado es producto de la dificultad que supone recalibrar el sistema locomotor sin una referencia externa. Estos recorridos producto de la desorientación, pocas veces son regulares o sistemáticos; la misma persona puede cambiar de dirección a derecha e izquierda antes de acabar en el mismo lugar en el que empezó. Esto descarta una de las posibles explicaciones del fenómeno: que la diferencia de fuerza o longitud en una de las piernas conlleva una tendencia a moverse hacia un lado. Según los investigadores, los itinerarios se escogen arbitrariamente. En otras pruebas, gente a la que les vendaron los ojos caminaron en círculos de pequeño tamaño, aunque en pocos momentos mostraron la tendencia de viajar en una misma dirección. “La gente no puede caminar en línea recta si no tienen referencias claras”, afirma Jan Sourman, una de las autoras del estudio. “A falta de una torre o una montaña en la distancia, o el sol o la luna, acaban caminando en círculos” Autor: Amado Herrero http://www.madrimasd.org/informacionidi/noticias/noticia.asp?id=40471&tipo=g

Etiquetas: 2009

Las 50 mejores páginas webs según la revista TIME. Año 2009:

http://www.time.com/time/specials/packages/completelist/0,29569,1918031,00.html

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Las webs de la UPV a lo largo de la historia:

http://web.archive.org/web/*/http://www.upv.es

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¿Quieres ver cómo ha evolucionado la web de Google a lo largo del tiempo?

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Una de las novedades de la nueva ‘home’ de mi web es que aparecen los mensajes cortos que publico en Twitter (http://twitter.com/clermaelvira) con noticias de otras webs, citas o enlaces al blog:

http://carloslerma.es

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http://personal.carloslerma.es/2009/%C2%BFque-puede-salir-mal-en-una-demolicion/

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El amor en los tiempos de Photoshop…

http://kurioso.wordpress.com/2009/07/16/el-amor-en-los-tiempos-del-photoshop/

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Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!.

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Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.

20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.

H: Adelante, Neil, le escuchamos.

A: Es sobre las vacaciones.

H: ¿Cómo?

(Fragmento incomprensible.)

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.

(Silencio.)

A: ¿Houston?

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.

H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.

(Fragmento incomprensible.)

H: ¿Cómo dice, Aldrin?

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.

H: Neil, escuche…

A: ¿Y el plus de peligrosidad?

H: ¿Qué plus de peligrosidad?

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.

H: Neil, no hay vida en la Luna.

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.

A: Lo quiero por escrito.

H: Neil, estás en la Luna.

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.

A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.

H: Neil, es un gesto para los niños.

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

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La vida privada del cerebro

El cerebro humano consume cerca del 20 % de la energía de todo el organismo, pero ¿en qué emplea toda esa energía? Parece que no la gasta mientras estamos concentrados (solo usa el 1 % de la energía). El resto la gasta cuando “soñamos despiertos”, tiempo que usa para hacer predicciones y reorganizar el pasado.

Os dejo el vídeo de Punset: http://www.rtve.es/alacarta/todos/abecedario/R.html#516644

Etiquetas: 2009 | ciencia